～　月の裏側　～

《前のページ 1 2 3 4 5 次のページ》

全201件の内、新着の記事から50件ずつ表示します。

何時も何時も何時までも

投稿者：管理娘投稿日：2011年 8月19日(金)00時08分38秒

サヨナラを言うのがあんなに切ないなんて思いもしなかった今更誰かとサヨナラをすることにこんなに胸が苦しいなんてただもう一度逢いたいと思ってしまうアタシは愚か

それが

投稿者：管理娘投稿日：2009年11月25日(水)21時14分55秒

いつもの手口誰も知らない甘くて愛しい深夜月のない夜に逢いましょう

http://いいじゃん。放置が基本。でも継続が方向性でしょｖｖｖ（びみょー）

想う儘に

投稿者：管理娘投稿日：2009年11月11日(水)15時26分15秒

夢よ夢よ逢ふとなみせそ夢は覚むるに夢現に逢ふとみて覚めれば夜の夢の如しうろ覚えな詩。愛と恋とは違う。でも恋の香りを含んだままの愛だってある。

うぃるす

投稿者：管理娘投稿日：2009年 6月 4日(木)01時27分35秒

アタシに潜んだウィルスその影におびえてアタシは生きる捨てられるはずのウィルス二つ浮かんだ月黄色と青緑色と淡いその陰影に虚構はなくて現実を孕む苦痛にだけを夜空にただただただただただただただただ湿り気を帯びた冷え冷えとした吸えない空気ばかりが包んでいるこの場所青い梅の匂い土の匂いその土埋められているのはお母さん違うアタシ

http://そんなに深刻じゃないけど、母親の体調不良って重たい・・・・・・色々、ごめんなさい

明日は知れない昨日を知る日々叫びたいのに叫べない素直になれば自分を痛めつけるこの現実なんてならば嘘を吐いて生きていこうか正直になればいいと言うがそうして生きるのが苦しいアタシは生きる資格すらないのかもしれないと煩悶する赦されたい全てから涙が零れそうになるのに零せない己さえ赦せない激しく叫んで生きたいもう一度、嘘じゃないこの言葉をぶつけてその頬を殴りつけて唇を吸って思うが儘に貴方がアタシにしたように、一度くらいは振舞って壊してみたい

http://明後日も店長がご機嫌モードでありますよーにっ★

(無題)

投稿者：管理娘投稿日：2007年 7月21日(土)23時15分45秒

笑えるわ虚つかな煩悶独り作り上げた城の中涙に溺れるそれで悩ましいつもり？そんなものは何処にも結びつかないんだから抱え込むだけ真実など何処にも存在しない最初から無いものなら消すものすらないのだから、簡単明日を恐れるが故に紡ぐ夢夢の欠片すら無ければよかったと

思えば

投稿者：管理娘投稿日：2007年 7月21日(土)23時07分20秒

傲慢さを。貴方に何を望むのか。穢れた私を引き渡すなど、とても許されることとは思えない。

愚か者めが

投稿者：管理娘投稿日：2007年 6月13日(水)02時30分52秒

悩むな、そんな事で。まずは、自分を信じなさい。その弱さを他人に背負わせてはならないのだから。些細な事。そう思ってこの夜を過ごせば、明日は来る。さぁ、眠ろう。

http://それが一番難しい。

全て凍って壊れてしまえばいい

投稿者：管理娘投稿日：2007年 5月26日(土)01時03分7秒

まだ引きずっている　何処かで呪いに等しい　これは耳の奥で木魂する　過去がアタシを現実から　絡め取っていく二度と交わされたくない　嘘だから信じられないどうかアタシを許してそれが出来ないなら　憎めばいい逃げて　逃げて　逃げて　逃げて　逃げてそうしなければ呼吸することさえ叶わずぶつかり合う現実と夢がアタシを苛むでも　それでもアタシは貴方の傍にいたいと願っている不誠実　許せない　でも許して貴方がくれる優しさを信じたいのに　怖いの許して許されなければ　また同じ場所に戻るだけ

一瞬過ぎったその想いに

投稿者：管理娘投稿日：2007年 5月26日(土)00時52分20秒

似ていた余りにも、何気ないその一言が泥沼から這い上がったつもりでその中に実体のない土くれを掴んだのではないのかと恐怖する怖い本当に怖い一度その類似を見出せば笑える程にあり過ぎた事に気付いて他の誰にも分からないだろうアタシだけが知るあの人アタシだけが知るこの人嗚呼似すぎているアタシが見ているのは現実なのか夢なのかもし夢だとしたらこのまま醒めなければそれで良い

溜息

投稿者：管理娘投稿日：2007年 1月12日(金)14時14分11秒

重くて苦しくて辛い、もう疲れた・・・この場所にいるのはもう嫌。明日には綺麗なものが見えますように、毎夜祈ってる。腐って醜い自分がこの世で一番疎ましい。きっとアタシの目は、もう濁っているのね。いつか浄化されたら救われるのかしら。

戯言

投稿者：管理娘投稿日：2006年 7月21日(金)21時20分18秒

自分にとって何が最良なのか。まだ解らない儘。もう子供じゃない筈なのにね。いい加減にしてよ。まだ逃げられない。

宛て無い手紙

投稿者：管理娘投稿日：2006年 7月 9日(日)00時53分39秒

例えば、薔薇が欲しくて仕方のないときに、どんなに豪瀟な百合の花束を貰っても嬉しくない。本当に欲しいなら、たった一輪でも薔薇の方が嬉しい。そんな事は解ってるけど。でもアタシはごみ箱じゃないのよ。吐き出され続けるんじゃ、限界があるわ。それもアタシ自身の「問題」だとしたら、手に負えないよ。欠陥商品なら、残さないでよ。現代医学の大きなお世話。アタシだって微妙に欠落した身体と心を好きで抱えてるわけじゃない。それでもアタシがいて良かったと言ってくれる友人に救われてるんだから、多分アタシは恵まれているんだわ。有難う。尊敬して憧れてやまない君に、必要だと言われる事で今のアタシは救われたよ。要らないと言われ続けたこんなアタシでもいいのね。だからアタシは君に心から感謝してるわ。一年に一度も此処を見ないと言った君に、此処で言葉を伝えても仕方ないけど、許せ。照れ臭くてストレートに伝えられないのだよ。約束通り、君のためにアタシは力を尽くすよ。忘れてもいいケド、辛くてどうしようもない時があったら思い出してね。

徒然・淋凛がアタシ

投稿者：管理娘投稿日：2006年 4月12日(水)00時32分9秒

ラナンキュラスが好き。何故知ってるの？何気なくアタシが言ったのを覚えててくれた？でもそんなの知らない。アタシの目は役立たずだから。何処を見ているのかなんてアタシにも分からないんだから。確かに眠りは浅い。その傷の理由なんて尋かない。でもその痕を理由に軽蔑なんてしません。だからそんな顔をしないで。それは全然違う場所にあるんだから。

五里霧中

投稿者：バニ投稿日：2005年12月19日(月)00時39分4秒

アタシに助けを求める人がいる。頼られるのは嫌いじゃない。否、寧ろ嬉しい。それは、信頼に繋がる事だから。だけどアタシにそんな資格や力があるのだろうか？自分さえ支えきれていないのに？出来ることを精一杯したいと思う。でもそれさえ儘ならないのに、望まれるなんて、重すぎるわ。そんな自分が嫌い。

ああ何故アタシは

投稿者：バニ投稿日：2005年10月30日(日)00時08分2秒

間違えたわ何もかも、今更だし終にしたいんです

厭な夢ばかり

投稿者：バニ投稿日：2005年 6月30日(木)19時08分50秒

独りになった、自分で決めた事だし、後悔はしていない。嘘で世界を塗りかためるにはアタシは不器用すぎる。上手な嘘なんて、アタシには無理。でも糸が切れた凧の様に、羅針盤を失った船の様に、不安定なこの気持ち。いい加減依存するのは止めようと思ってるけど、独りは怖い。助けてくれる人はいない。最初からきっとずっと、そうだったのだろう。夢を見てただけ。今が現実なのか、それとも悪夢なのか、分からない儘。でも、絵を描こう。やっぱり、アタシは描くしかないんだ。描く気力があるなら大丈夫。描きたいと思える事が出来て、良かった。

徒然、なみだ

投稿者：バニ投稿日：2005年 3月 2日(水)00時18分46秒

泣ければ楽なのかもしれない。でも、泣き方を忘れてしまった。叫んだりする意欲さえなくて、せめて涙を流せればと思ったりする。

徒然、…飴が欲しいな

投稿者：バニ投稿日：2005年 1月25日(火)18時32分27秒

はぁー…‥ スッキリしないんだよ、もう！！！！欲しいもの分からないし、どうなりたいかも分からない。それじゃどうしたらいいかも分からないってもんじゃない。ああ、厭になる。楽になりたいな。飴玉一つでもあれば、良いのに。

徒然雪が冷たくて痛くて

投稿者：バニ投稿日：2005年 1月24日(月)18時15分41秒

吐き出して一瞬は楽になってみた所でそれはやっぱり一瞬に過ぎない。息苦しいのに疲れて最低な方法で紛らわせてうんざりする。強くなりたいと、子供の頃みたいに思う。強くなりたいです。

徒然・月の裏側はいつでも見えない

投稿者：バニ投稿日：2004年12月30日(木)14時44分13秒

声は届かない。見えない。暗い所にあるものなんて、誰も見たいと思わない。欲しいものは全部、手の届かない場所にある。諦めるべきか…‥ でも、諦めるって、簡単ではないよね。せめて、戦う気力が欲しい。

徒然咲く・la・雨

投稿者：バニ投稿日：2004年12月25日(土)22時33分44秒

アタシは酷い女だ。幾ら偽っても、自分は知ってる。嫌と言うくらい。だから、もう口に出してねだる事はしない。出来ない。そう決めました。

徒然想う事は自由・但し代償も払う必然

投稿者：バニ投稿日：2004年12月23日(木)02時21分30秒

自由奔放な生き方に憧れる。その代価を支払う勇気を持ち合わせないから。打算をするから、傷つくし、傷つけるのに。誰もアタシの言葉には耳を傾けてくれない。たまに勇気を出して口にしてみても、聞き流されてしまう。どうして？たまには、聞いて欲しいのに。このままじゃ腐ってしまうよ。よくない傾向。相変わらず、伝える事が下手なまま。どうしたら、上手くなれるのだろう？考えてみる… 答えは、まだ分からない

徒然煩悶事情

投稿者：バニ投稿日：2004年12月20日(月)01時28分27秒

望みは口に出せず、誰にも相談する事も出来ない。本当に欲しいものが何なのかも分からない。自分が再び誤った選択をするのが怖い。正しいもの、たった一つでいいから。どうしてアタシって、こうも愚か者なんだろう… せめて、もう他人に迷惑はかけたくない。それだけは心に留めよう。

徒然三日月…‥退化

投稿者：バニ投稿日：2004年12月16日(木)20時29分53秒

何だか10年前に戻ってしまったみたいだ。そうか、忘れていたけど、アタシってこう言う女だったんだ。変われないんだね、人間て。変わろうとして、振りをする事は簡単だけど、アタシはやっぱりこうなんだと、そう思った。

徒然夢見る

投稿者：バニ投稿日：2004年12月15日(水)07時15分9秒

幸せな夢は…醒めたあとで淋しくなる。でも、どんなに淋しくても、また見たいと思う。愚かでしょうか？例えそうだとしても、アタシはまた夢を見たいと思ってるんです。ほんと、進歩してないな…アタシ

徒然呪いか病か

投稿者：バニ投稿日：2004年12月 6日(月)00時11分28秒

苛々する時として堪らない絶望感にさいなまれる息が苦しくなる一人でいると悲しいことを思い出したり、嫌な考えばかりが浮かぶどうしたらいいのか、アタシにはもう分からない楽になりたいだけなのに

徒然心の中だけで

投稿者：バニ投稿日：2004年12月 1日(水)18時36分26秒

アンタなんか大嫌いそう言えたらどんなにいいか…‥ 本当に口にしたい言葉は、どんな時でも出てこないのだけれど

徒然寝ても醒めても

投稿者：バニ投稿日：2004年11月29日(月)08時14分44秒

嗚呼、切なひ落ち着けぬわ…

徒然複雑な乙女心

投稿者：バニ投稿日：2004年11月28日(日)12時13分28秒

ふざけるな！ヒトを何だと思ってるんだ！！自分かってにも程があるわよ。頭にくるし、翻弄され続ける自分が厭。何より傷つくじゃない。そんな事も分からないの？分からないんでしょうね…期待してないから、いいけど。アタシの立場は相変わらず弱いままだ。少なくとも、他人に認識されてる状況よりは… 以外と、以外とアタシは弱いんです。それ、もーちょっと分かって貰えればね、少しは報われるのに…

只・独言

投稿者：バニ投稿日：2004年10月17日(日)01時52分39秒

苦しさや悲しみや切なさに耐え切れず。そんな夜もある。アタシはいつからこんな風になった？恵まれていると思う。不幸だなんて思わない。けど何故に満たされない？もし世に言う大人達が皆こんな思いを抱えてるなら、この世は救い難い。それともアタシが欠落してるだけか。どちらにせよ、あまり慰めにはならないわね。自分の望みが何なのかすら、判然としない。我儘なだけか。失いすぎた。だから穴が空いている。埋めるには時間がかかるのだろうな。そして結局は、自分の業の深さと愚かさに嫌気がさすのだな

徒然思い出とか感傷とか･･･事情

投稿者：バニ★管理娘

投稿日：2004年 4月11日(日)16時20分34秒

　季節の変わり目だから･･･？　最近悲しいことばかり思い出す。　たとえば道を歩いてて、散りかけの桜や空気の匂いで。　昔の事を思い出す。　思い出して少し切なくなるけど、致命的って程じゃない。　アタシには今やらなければならないことも、やりたいこともたくさんあるから。　多分大丈夫、きっと大丈夫。　でもやっぱり忘れることは出来ないし、忘れたくないとも思う。　だから、アタシのことも忘れないでほしいと思う。　覚えててくれれば、それでいいから。　

徒然弱音的独言事情

投稿者：バニ投稿日：2004年 4月 7日(水)01時21分48秒

あー…仕事だるい。でも働かなきゃ。欲しいモノどころか生活費もヤバイもんね。人生でお金がないのが辛いコトだってしみじみ実感。今日までお金かけまくって育ててくれた親に感謝だわー…。そろそろ無駄毛がウザイ季節…いやん。しかもここ２、３日くしゃみ鼻水が止まらないし。くしゃみで死にそうになるとわ思わなかったサ。花粉症だとは思いたくない。風邪だよ、風邪。あー、季節の変わり目ってイヤ。靴とバックとサンダルが欲しい。ヌーブラ欲しいし、ワンピも欲しい。あー、美味しいモノをつまみながらゆっくり酒が呑みたいなァ…

徒然独り言事情

投稿者：バニ投稿日：2004年 3月15日(月)01時06分14秒

もし出来ることなら、全部忘れてしまいたい。もし出来ることなら、淋しいとか悲しいとか、そんな感情は捨ててしまいたい。今更ねぇ…まったく　明日も仕事だ。現実は強く逞しいね。ホワイトデー？それって異界のイベントでしょ？（涙）　　　　　ワンピと靴が欲しいなぁ～。あと口紅も。薔薇香水と春物セーターも欲しいね＝働けってコトだな…(;-_- そんなワケで、仕事頑張ろう

徒然新年事情

投稿者：バニ投稿日：2004年 1月 5日(月)14時30分43秒

　全く、本当に日記すらつけないまま年が明けちゃったわ… 　つか、これ日記なの？（苦笑）　今年の抱負は無理なく自由に頑張りましょう…かなぁ。　気取って生きるのは疲れるし。だらだら生きるのも別の意味で疲れるし。　人間自分に素直に生きなきゃねぇ。　今年は個展をやるのが目標かなぁ…。個展、もしくは公募展に出展だな。　あとはダイエットだ！！　年末年始太りをあと一週間で解消してみせる！！！！　アタシ、マヂですわよ。　此処につらつら書くこともなくなったなぁ…。　アタシにとって何かを創るってことは、発散作業みたい。　今はそれが絵に行っちゃってるから、文章は御預けなんでしょうね、たぶん。　ま、此処には駄文しか書いてなかったけれども。　絵はねぇ…書いてますよぉ。まじめにやってますわよ、新年早々。　　最近書くことが楽しいのよね。　なんか、描くことの基本に立ち返ってる感じ。ギャラリーでグループ展やったお陰かな、これは。　それが去年のグループ展やっての一番大きな成果。　なんだかんだ言って、アタシは自分の為にしか創れません。　イコール、自分の為にしか生きれません。　なんて、めちゃめちゃ自己中心的な発言をしちゃうけど、これ、本心。　嫌な人間だなぁ～って自分でも思うし、問題あると思うの。　でも、アタシのそういう部分、絵では出しちゃうもんね。　だけど、言うは易し…、自分を曝け出すのはとても怖くて難しい。　その怖さを克服しなきゃ、アタシ自分を打ち負かせないもんね。　永遠の敵は自分だよ、やっぱり。　そんなこんなで今年も、己と戦ってやっていくつもりですわ。　とりあえず、アルバイト探そう。

徒然疲労事情

投稿者：バニ投稿日：2003年11月21日(金)19時13分50秒

　あーーーーーーーーー　家事やりたくねぇ・・・・・・・・・・・・・・・・　っていうか、やるなら隅から隅までやりたいのよぉ・・・　はぁ・・・　保温鍋が欲しい（脳みそ散乱腐乱中）

徒然真っ白な灰になっちゃったぜ・事情

投稿者：バニ☆管理娘投稿日：2003年10月28日(火)11時08分30秒

　疲れた・・・・・・・・・・　マヂに疲れた・・・・・・・・・・・・・　今日一日だけは休ませてえええええええええええええ！！！！　（ばたんきゅう）

徒然お化粧事情

投稿者：バニ投稿日：2003年10月12日(日)18時45分18秒

マジョリカ・マジョルカで口紅買っちゃった♪『淑女の悪戯』って名前が可愛いの！　ローズカラーだから、黒い服に合わせて、赤系のアイメイクで決めたい感じ。あ、このあいだ買ったKOOKAIの黒ワンピに合うかもだわっ。今年は（今年も？）欲しいものがいっぱい！　エレガンスのシャドウに、ショート丈のブーツに、ゴールド系のグロスも欲しいし、薔薇の香水も！　ああ、欲望ははてしないわ…。でもまずは明日世界堂で足りない画材を買わなきゃ…。欲しい物は来年まで我慢！！でも、『デウスの棄て児』だけは買っちゃおう～っと(^∀^)

徒然秋事情

投稿者：バニ☆管理娘

投稿日：2003年10月 7日(火)20時37分51秒

　秋刀魚が美味いです。　　でもハラワタ自分で抜くのはイヤンです。　内蔵の感触が～～～・・・・・・・・・・・・・・・げろん。　でもやっぱりおいちい･･･　うにくろ（ユニクロ）の部屋着がお気に入り～。　だるだる～のラクちん。　汚れてもうにくろだからオッケー。　そーいや前に「アタシ最近うにくろ愛用なんだ～」って言ったら「お前それはないだろ」って言われた。しょーがないじゃん、絵画科なんだもん。　それでもそれでも必死でお洒落してますよぉーだ。　道を歩いてたらふわり金木犀の香り。　良いね。　家の実家には金木犀の木がある。近所にも良く香る金木犀があった。　思えば二十年近くアタシは金木犀の香りで季節の変わり目を感じてたんだ。　この家の近所には金木犀の木がない。　何だか寂しい。　昔、門限があって、帰りたくないけれど帰らなければならなかったとき、帰り道に金木犀の香りが良く香ってた。　黄色の花が薄暗くなった景色に溶けて、とっても綺麗だった。　後ろ側に三日月が見えたのを今でも覚えてる。　そういう感受性は無くしたくないね。

徒然独白事情

投稿者：バニ投稿日：2003年10月 1日(水)15時28分30秒

氷柱の清廉さより花の退廃を優しい台詞より痛みでも情が　　　　　　　　　　現実よりも虚構昔の夢を見るそのくらいの自由は許して二度と取り戻せないから美しく感じるだけなのか届かないから強く思うのかどちらにせよ忘れたくない。時間に薄れていくのが哀しい。そうしなきゃ生きてけないのだとしても。少しずつ欠けていく記憶を、アタシは必死で掻き集めるしかない。裏切りじゃないと思う（アタシにとっては）コレを含めて、今のアタシが完成なんだから

徒然久々事情

投稿者：バニ投稿日：2003年 9月23日(火)20時52分59秒

　いやはや、一ヶ月近く放置プレイしちゃってますわ（爆）。　９月半ばはマヂで忙しかったわ～･･･久しぶりに連続徹夜やったらバケモノみたいな顔になっちまうし、クソ（ガラ悪し）。鏡見たらアイホール全体が色素沈下。怖い･･･我ながら怖いよこの顔。体重全然減ってないのに頬こけてるし。肌アレ酷いし･･･（Ｔ_Ｔ）　着実に　老化が見える　今日この頃（字余り）　　ちょっと嬉しい事もあったんです。　学校側を通して出したアタシの絵が、都の一般公募出展イベントに飾られたらしいです（ウチの学校側から毎年何枚か出展してるらしいのです）。　しかし、学校側それ、知らせてくれないんだもん！！　終ってから文具券とメトロカード貰ってもナァ･･･。勝手にタイトル『風景』とか付けられてるし。というか、何かいてあるかよくわからなかったんだろうなぁ（笑）。　しかしまぁ、嬉しい事には嬉しいです。　･･･あんな酔っ払ってヤケクソで描いた絵でもいいのか？　というナゾは残りますが（爆死）。　ちょびっと油断したらまた太っちゃったので、一ヶ月ほどダイエットだぁ･･･。にがり飲むと痩せるらしーが、ホンとだろうか？　試してみよかな･･･。　何か散文もいいとこだなぁ。　ここらで今日はやめとこう（ぐしゅぐしゅ）←風邪ひーた

徒然色々あるのよね人生は（溜息）事情

投稿者：バニ投稿日：2003年 9月 3日(水)18時08分47秒

　本が読みたい、自分の好きな絵が描きたい！！！！　しかし当分は学校からの課題で忙殺され気味な日々･･････　アタシは９月を生きて乗り越えられるのか！？　なくらいに予定はぎっしーり。　　あ･･･何かいま雷鳴ってるわ。　自己嫌悪は断続的に襲ってくるけど、今は当面の課題を見据えて現実とひたすら戦うべし。　胃が痛くたってご飯は食べなきゃ身体が持たない！　だから食うぞ！！　負けるな自分！　ここで負けてまた堕ちちゃったら、同じコトの繰り返しだ。　大事な人たちにまた迷惑をかけるようなコトになってはいけない。　これ以上失ってたまるもんかっ！！！！　いまを後悔するより、これからを見詰めて最悪回避に対する最善を尽くす。　逃げるよりは、マシでしょ。　あ、雷おちたぞ、これは。びっくーり。　あ、またおちたぞ。　生きてリャ嬉しい事もあったりするしね。

徒然自己嫌悪事情

投稿者：バニ投稿日：2003年 8月31日(日)02時34分21秒

あー…もう。我ながら本当に最低。久々に薬がほしい状況。それは全て自分のせいだわ。表面は取り繕えても問題は解決しない。馬鹿なままの自分にうんざりだわ。捨てれるものなら、真っ先に自分を捨てる。それでも生きてるかぎり、後悔しながら抱えてかなきゃなんないのよね…

徒然メロメロ事情

投稿者：バニ投稿日：2003年 8月17日(日)20時03分20秒

　だって、好きなんだもの、仕方ないわ。　参っちゃうくらい素敵なオトコの魅力の前に逆らうなんて、自然じゃないもの。　いくらダーリンを愛してたって、この気持ちは止まらないわ｡　自分でも吃驚なくらいに夢中なの。　あいらぶ福山雅治。　とうとうＣＤ買っちゃったよ～、金がないから今まで買わなかったんだけどね。　男性シンガーに夢中になるのって我ながら珍し。　顔が好み、声が好み、スタイルも好み。　ヤバイぐらいに素敵だわー･･･ＣＤ聴いてクラクラよ。　１０代のお嬢さんがラルクだとかガクトだとかに夢中になる気持ちが今更ながらによっく分かりますわよ。　あの適度に下品なトークに、インテリジェンスを感じさせるところがツボなのよね～･･･。　そーいうオトコ、ほんと好きだよな、アタシ。　　声がエロイオトコには弱いです。　言葉が色っぽいオトコに弱いです。　台詞が芝居がかってる男に弱いです（当人に似合ってればね）。　　･･･なんとな～くルーツっていうか、トラウマ？　は違うか。　まあ擦り込みされた感も否めなくないんだが･･･自分の過去を振り返ると。複雑だが、まあそのヘンは無視の方向性で。　まあ福山雅治。　カッコいいのもさることながら、アーティストとしてのセンスはやっぱりいいです。　そもそも福山雅治、最初に好きになったのは彼の撮った写真と、それにたいするトークで好きになったんですわ。　感性が大事よね、顔は二の次･･･（なんて嘘かも。歳を重ねるごとに面食いになってる気がする今日この頃だし）。　でも芸術家福山雅治は良いと思います。　声もいいしね。　写真もいいしね。　話しが面白いしね（これ大事大事、すっげー大事。話のつまらないオトコっていや）。　というわけで、まあメロメロメロり～ん、なわけです。　ドキンちゃんが「食パンマンさまぁ～」って言ってるのに近い感じなわけです。　恋愛するより安心してクラクラしてられるわけです。　ああ、自分で勝手に作り上げた偶像を崇拝するほどラクで気持ちいいことって無いわ。　それで現実に恋愛されちゃ、たまったもんじゃないんだけどね。

徒然独りぼっち事情

投稿者：バニ投稿日：2003年 8月14日(木)23時59分40秒

　またしても独りです。　事情が事情だから仕方ないけど、こっち引っ越してきてからこんなにお家に一人ぼっちなのは初めてなので寂しい。　あああああああー･･･ダメだ。　近くに誰かがいてくれないとアタシって本当にダメ。　情けねぇよな･･･思わずガラまで悪くなっちゃう。　これが地って言われたら言い返せないけど。　今日は酒でも呑みながら「エクソシスト」独りで見よう･･･　恐怖で失神したって誰も起こしちゃくれねー。　　ああ、アタシってダメ人間。　そう思うのがイやだから、独りでいたくないのにねぇ。　出直すか。くそ。

(無題)

投稿者：バニ投稿日：2003年 8月 2日(土)16時14分51秒

　哀しいというよりも、ショックで神経が麻痺してる。そんな感じ。　うちの猫のミルちゃんが死んだ。　アタシが６歳のときに拾ったから、もう１７歳くらいか。　長生きだったよね。　かわいい子で、飼い主馬鹿の贔屓目を差し引いたって、美人顔の猫。　オスだけど。　拾った時は本当に小さい子猫で、ミィミィ鳴いてたなぁ。　その一年後、酷い交通事故にあって、あのときは本当にミルちゃんが死ぬんじゃないかって、アタシわんわん泣いたなぁ。　でもその後は元気で、ずーっと元気で。　アタシが実家を出た後、去年くらいから後ろ足の調子が悪くなってきた。年寄りだったし、仕方ないかなあと思ってた。　ただ食欲はあるみたいだったし、アタシがお正月や春休みに実家に帰ったときも割と元気だったんだ。　でも、最近とうとう立てなくなったって母親から聞いて、心配だった。　もしかしたらもう駄目かもしれないって、覚悟もしてた。　でもさァ･･･　アタシ８月に帰るつもりだったんだよ。　それまでは大丈夫だろうって思ってたのに。　実感がわかない。　でも虚脱中。　もう一度抱きたかったんだよね。　二度と会えないんだよね。　家族だったんだよ。　そこらへんの人間なんかどうでもいいから、ウチのミルちゃんが帰ってきたらいいなと思うアタシは外道かな。　　もう実家に帰ってもあのこはいないわ。

徒然独り言事情

投稿者：バニ投稿日：2003年 7月21日(月)01時01分6秒

　明日鹿児島に行かなきゃいけないというのに、こんな時間まで起きてる自分、どうよ？　しかも喉かわいちゃって、コーヒーな気分でもないし、紅茶な気分でもないからってビール呑んでるし。ああ、また太っちゃう。で、お腹が減ったからって残り野菜の処分を兼ねて、アスパラとニンジンとクレソンのサラダ食べてるし。ニンジンって何気にＧＩ値高いのに。　アタシくらいの年頃の理想的な体脂肪って、１８～２２％らしい。アタシの体脂肪は大体２１％くらい。標準だけど、体脂肪が標準だろうが、ウェスト太けりゃ意味がないって。　お洒落大好きだし、服やコスメ買うのは楽しいけど、最近は身に付けるものより自分のカラダにお金かけたいと思う。　お金なんてもってないけどさ。　節約して、お金作ってエステ行くのってどうなんだろうって自分でも思うけどね。余裕が出来てからにすればいいじゃんって。　でも自分を労わってあげたいんだよ。自分のカラダをね。　だったらまず酒とタバコとコーヒーを減らせ･･･なのだが。　　自分を大事にしなきゃ、他人も大事に出来ないよ、多分。　過去の行いが今の自分自身を通して、他人を傷つけるって事だってあるわけだし。　最近よく昔のことを思い出すな。何故だろう？　優しくされた事も、傷ついた事も含めてね。「もう終った事だし辛くないよ」って言うけど。それは嘘じゃないけど、たまには辛いわけだったり。痛い想いは終っても、痛い想いをした経験はのこる。　今のアタシの中にも傷だらけだった頃のアタシが住んでて、それがたまに叫ぶんだな。　　客観的に見て現在のアタシはハッピィ。　でも、たまに痛くて痛くてどうしようもない。　怖いしね。　昔の事を思い出すと、また同じような事が起こるんじゃないかって。　誰かを責める気はないし、全部アタシの責任で問題だってことが分かってるからどうしようもない。　　恵まれてる筈なのにね、なんでこうも臆病で不安定なんだか。　そんなに怖いか、自分。　何が怖いかって自分と対峙するのが怖いの。自分を克服しなきゃ先なんてないんだよ。　だから描く。　でも描けば逃げてる自分しか見つけられない。　終って下す自己評価は「戦ってるつもりで逃げてるんじゃん」ってコト。　逃げずに描かなきゃ意味なんてないのにね、全く。　どうなんだか分からないケド、アタシは変わってると言われる。　自覚ないんだけどなぁ。　アタシ、平穏な暮らしが欲しいだけの、平凡な女よ？　って思うんだが。　　例えば、もし平均ってものがあるなら、フツーに恋愛して、フツーに失恋したりして、で、フツーにいい人にめぐり合って結婚･･･とかしたいなぁ。　いや全く、人に語って「普通じゃないよね」なんて、なにが普通なのかなんて分からないわよ。　女を捨てたくはないけど、嫌んなるくらいに女女してる自分がキライ。　女々しいっつーか･･･雄々しくてもどうかとは思うのだが。　アタシにはいっぱい大事な人がいて、勿論そのなかでも特別な存在はダーリンなワケだが（全然関係無いけど、アタシは「ダーリン」って言葉が結構好き。日常じゃ使わないけど『うる星やつら』のラムちゃんっぽくて）、その大事な人たちを失った事がイタイわけです。　やっぱ一生イタイのかなァ･･･　何年か前のアタシ。　傷つく事も辛いこともあったけど、自分が汚れたとは思った事なかった。　「汚された」って言うことあるけど、違うんだな。結局は自分を汚すのはいつも自分でしかないんだ。　ああ、汚い女になっちゃったなぁって思うと、数年前の自分がキラキラしてて戻りたくなる。　でも戻れない。　これが現実。　　いつか綺麗な自分に戻れるんだろーか？

徒然一言日記事情

投稿者：バニ投稿日：2003年 7月19日(土)09時36分33秒

７月１４日　課題提出最終日。　何とか提出。　打ち上げに行って鬼殺しに殺される（死）。呑みすぎた･･･７月１５日　二日酔いで死んでまちた。

徒然つらつら事情

投稿者：バニ投稿日：2003年 7月 6日(日)14時29分19秒

　昨日からダーリンがまたいません。　出張みたいなもの、今日の夜遅くにならないと帰って来ない。　独りだと寂しくはあるんだけど、好きな時に適当なものを食べて、好きな時に本を読んで、絵を描いて、ごろごろ～っと出来るのはちょっと良いかも。　先週、試験五科目終ったばっかりで疲れてたしね。　今回の土日は休息時間ってコトで。　にしても。　昨日はカップラーメンとチョコレートとケーキとリゾット。　今日はパン。　すっげー、適当。こんな食事で身体大丈夫なのかしらん？　って自分で心配になっちゃうね。　自分できちんと料理を作るようになってから、ジャンクフードが続くと胃が辛くなった。先週は試験試験で家事する余裕がなかったしで、常に胸がむかむかしてる感じだわ。　今週はまあ、描かなきゃならない絵はあるけど、明日からはちゃんとご飯作ろう。　やっぱ日本人はご飯と味噌汁と漬物だよね。　ときどきダーリンが羨ましい。　あの人は自分の芸で身をたててるんだから。　自分の芸を人に認められるんだもの。　それには凄い努力精進があったんだろうけれど。　やっぱり時々羨ましいし、自分と比べて辛くなっちゃうんだな。　ま、ダーリンはダーリンでプロとしての辛さがあるのかもしれないんだけど･･･それがアタシには見受けられないからなぁ。　家ではそれを見せないようにしてるだけなんだろうけどね（と、信じたい）。　最近又コーヒーばっかり飲んでる。　タバコも吸ってる。　お陰で肌は荒れまくりだ。　どんなにコラーゲンやらビタミンやらローズヒップティ飲んでも、コーヒーとタバコ減らさなきゃ意味ないって。　紅茶も好きなんだけどね。　紅茶だって、勿論大好きさ。　マリアージュのマルコポーロとかエロスとか、レピシェのケニルワーストかジゼルとか。ちゃんといい葉っぱ用意はしてるんだけどさ。　ただ紅茶って入れるの面倒くさい。　気持ちと時間にゆとりがたっぷりあって、お湯を沸かしてティーセットを用意して、葉っぱをいれてお湯を注いで、時間をきちんと見てるって、ゆとりがなきゃ出来ない。　その点、コーヒーは楽なんだよね。　メーカーセットして、ぱちんスイッチオンでオッケーなんだもん。　それにタバコのせいもあるかな。　紅茶にタバコは合わないから。　紅茶の香りと味がタバコに負けちゃうんだよね。　紅茶はなんだかお客様ようになってるわ。　ああ、夏物コスメが欲しい。　アイシャドウが欲しいんだよね。一番欲しいのはエレガンスだけど、エレガンスはちょっち高いのでパス。ピエヌのが良さそうなんだよね。　あと口紅！！　っつーかグロスが欲しいわっ！！　それ以上に夏物ワンピ～。白っぽいかわいいやつが欲しい。　エロくない清楚系のワンピがいいなぁ。　ユニクロのお家用ワンピがお気に入り。　ラク～だし。安いからもう一着買おうかな。　さて、『ねじまき鳥クロニクル』でも読もうっと。

徒然鬱々事情

投稿者：バニ投稿日：2003年 6月29日(日)15時40分28秒

　寂しい。　哀しい。　自分が一人ぼっちな気になる。　甘えだけどさ･･･　時々過去を振り返って、後悔して、無くした物の大きさに押しつぶされそうになるんだ。　　アタシも、ノートに失った物と得た物を書き連ねてみたら、圧倒的に失った物の方が数は多いだろうな。　無くしたものが多ければ多いほど、辛さは大きい。　痛いね。

《前のページ 1 2 3 4 5 次のページ》

以上は、新着順1番目から50番目までの記事です。